Стыдно признаться, я не считаю себя глупым, но мне потребовалось много времени, чтобы наконец понять, что правильно, а что нет в человеческом обществе.
Универсального стандарта вообще не существует, как будто кто-то ударился головой и решил, что это «хорошо», а это «плохо»; и мне придется провести всю свою жизнь в рамках таких произвольных правил.
Приемная мать заявила, что недопустимо активно причинять другим вред — моральный или физический.
Так кому я причиню вред, если возьму то, что хочу, в большом сетевом магазине?
Например, Wal-Mart (я хочу провести понятную аналогию) как компания не имеет ни духа, ни тела, и у нее нет недостатка в деньгах. Кому я причинил вред, взяв что-то? Однако этого сделать нельзя, что действительно необъяснимо.
Возможно, вы поняли, что да, когда я был ребенком, я не мог использовать определенный принцип для оценки и оценки отдельных случаев. Я использую реакцию других, чтобы судить, нужно ли мне маскироваться, что похоже на инстинкт самосохранения животных; но я не знаю, нужно ли мне притворяться, потому что то, что я хочу сделать, неправильно.
Дело не в том, хочу я или нет, дело в том, что у меня просто нет этой способности; так называемое добро и зло, правильное и неправильное для меня, как белый шум, в оцепенении, неспособном различать формы и границы.
Может быть, у меня и сейчас эта способность не развита, я не знаю.
«Вы особенный ребенок, но, как и каждый ребенок, вы представляете множество возможностей и надежд». Приемная мать говорила мне: «Я скажу тебе хорошее и плохое, хорошее и плохое, а ты. Ничего страшного, если ты не можешь судить, главное, чтобы ты помнил их все».
Однажды я осторожно спросил: «Почему я не могу причинять вред другим?»
Если бы вы были другим родителем, вы могли бы сказать: «Сравните свое сердце со своим сердцем, и вы не хотите, чтобы другие причиняли вам боль»; для меня такие слова бессмысленны. Конечно, я не позволю другим причинить мне вред, но как это значит, что я не могу причинить вред другим? Эти двое не имеют ничего общего друг с другом.
Приемная мать немного подумала и сказала: «Потому что ты привлечешь ненависть других. Люди — социальное животное. Даже ты не можешь жить один без человеческого общества… Окруженная ненавистью и наказанием, твоя жизнь станет болезненной».
Я принимаю это как должное.
Приемная мать сказала: «Если ты будешь страдать, я тоже буду страдать».
Я не понимаю.
"Почему?" Мне тогда было меньше десяти лет, и я совершенно перестал перед ней притворяться. Иногда то, что я говорил, было настолько прямо, что даже я удивлялся: «Тебе это не навязано, зачем тебе страдать? Если ты, то мне не будет плохо, если меня собьет машина».
Услышав это, приемная мать опустила голову и посмотрела на лейку в своей руке. Небесный свет падал из окна, окрашивая горшок с аррорутом, нарисованным маслом, в яркий цвет, а ее губы побелели. "Я знаю." Наконец она тихо сказала: «Я страдаю, потому что люблю тебя».
Я проигнорировал это, потому что подумал о лазейке, и сразу спросил: «Тогда, пока я не попадаюсь другим и не вызываю ненависть со стороны других, это нормально, да?»
«Ты можешь попробовать», — продолжала спокойно приемная мать, — «ты можешь принять это как вызов. Ты делаешь то, что хочешь, но правила этого не позволяют, и посмотри, смогу ли я поймать ногу твоей лошади. «Я не полицейский | детектив, но если я смогу тебя поймать, ты, конечно, должен жить по тем правилам, которым я тебя научил, верно?»
В то время я совершенно недооценил, сколько ресурсов и сколько может иметь взрослый человек, особенно такой знающий и умный человек, как моя приемная мать; по сути, какой это был несправедливый вызов. Но мне очень хотелось победить, поэтому я согласился.
В результате меня не только заметили и остановили, но и приемная мать повела меня к двери, чтобы извиниться.
Я ни в малейшей степени не думаю, что того, что я сделал, не следует делать, и для меня публичное унижение — извиняться перед таким бездарным и некачественным человеком; но я думаю, что моя приемная мать должна четко понимать это Чу.
Она хотела, чтобы я испытал немного наказания за то, что меня поймали на чем-то плохом.
"Давай сделаем это снова." В то время я заметил, что моя приемная мать проявляла ко мне необъяснимую терпимость. Пока я не «перешел черту», она всегда была готова максимально удовлетворить мои требования. «На этот раз это не в счет, я не готов!»
Таким образом, между мной и моей приемной мамой образовалась своеобразная игра «в прятки», о которой знали только мы двое.
Мы играли в эту странную игру в прятки всего четыре раза; последний десятилетний я нехотя признался, что избежать надзора и ограничений этого общества было очень и очень трудно и, возможно, не стоило рисковать.
После того, как я запомнил хорошее и плохое, хорошее и плохое, следующим шагом будет практика самоконтроля и поиск разумных способов дать выход.
В детстве у меня чрезвычайно высокий самоконтроль, но так же, как серийный убийца не может не хотеть убивать, как бы высок ни был мой самоконтроль, мне невозможно терпеть это всю жизнь.
Моя приемная мать думала о многих путях и знакомила меня один за другим с трагической классикой, документальными фильмами о ужасных событиях и явлениях, водила меня в музеи, посвященные войнам и массовым убийствам, и т. д. Люди заявляют, что у них есть мораль и правила, но зло и преступления они совершили огромное количество, которое я могу медленно оценить и никогда не досмотрю до конца в своей жизни.
Просто когда приходит моя очередь делать то же самое, я не могу этого сделать. Нормальные люди могут, а я нет, что, надо сказать, лицемерие, полное иронии.
Трудно представить, чтобы другие люди, испытывая подобные вещи, испытывали какие-либо эмоции, кроме «удовлетворения».
Однажды я увидел девушку, плачущую в лекционном зале для переживших что-то, и она выглядела очень грустной; Я почти зачарованно наблюдал за ее слезами и ощущал ее свежую, пульсирующую боль с близкого расстояния — Свежая еда всегда лучше сухой — и в то же время я снова задавался вопросом: зачем плакать? Это больше не случалось с тобой.
Приемная мать ущипнула меня кончиками ногтей, и мне было немного больно.
Она сказала, что любит меня; Итак, эта девушка тоже любит пережить речь?
Я подошел и протянул платок плачущей девушке.
За все мое образование приемная мать ни словом не обмолвилась с приемным отцом. Это то, что я обнаружил только в подростковом возрасте.
Период с момента, когда я приехал в дом приемных родителей, когда мне было меньше шести лет, до пятнадцати лет, был, вероятно, самым приятным и спокойным временем для моего приемного отца. Под присмотром приемной матери у меня определенно не было возможности что-либо сделать; время от времени он исследовал и обучал меня и в целом был доволен выводами, к которым пришел.
Мой приемный отец очень гордился мной, тем более, что меня приняли в лучший университет и осенью я уезжал из дома. Но, честно говоря, его гордость за меня не имеет для меня никакого значения.
Как бы он ни ценил меня, ни был доволен мной, ни беспокоился обо мне, если вдруг он встретит несчастье, это все равно не может помешать мне получить от него удовлетворение.
То же самое касается и приемных матерей.
Стыдно признаться, но на таких людей, как я, также влияют гормоны полового созревания, что приводит к мятежу.
Однажды приемный отец с радостью рассказал приемной матери, как точнее судить отдельные случаи. У него есть большой опыт, которым он может поделиться с приемной матерью — я не знаю, какие детали или подсказки заставили меня вдруг понять, что это приемный отец. Образованно я торжествующе сказал приемной матери: «Послушай, я прав, ты ошибаешься».
Я почувствовал один из лучших способов отомстить — да, я чувствовал, что мстю.
У моей приемной матери был двухдневный симпозиум в соседнем городе, и это был мой единственный шанс. Я знаю, что эмоциональная пытка, которая мне нравится, требует длительного времени для подготовки, и даже если условия соблюдены, результаты зачастую незаметны; чтобы непосредственно добиться наибольшего эффекта, я должен использовать методы, которые мне не так уж нравятся.
Я задушил собаку соседа.
Приемный отец увидел в это время сына, которым все восхищались, стоящего на коленях на траве спиной к нему, с умирающей собакой под руками.
Хотя этот вид жестокого убийства не является моим первым выбором, этого недостаточно, чтобы сказать, насколько я неудовлетворен. Я видел, как он отчаянно боролся, пинал ногами, раскапывал траву и землю на земле, рыдал в горле, но он просто не мог издать ни звука (я могу научить вас, как остановить вибрацию голосовых связок); в момент смерти его глаза все еще смотрят на стену соседа. Я думал, что собаки тоже обладают определенным интеллектом, и, может быть, до последнего момента они надеялись увидеть своего хозяина...
Что произошло позже, вы, возможно, сможете подумать об этом и без моего рассказа об этом.
Все, что я должен сказать, это: «Я давно хотел убить, но моя мать присматривала за мной, поэтому я сделаю это, пока ее нет», достаточно, чтобы мой приемный отец собрал все воедино: как он неправ, позорно. Смешно, что его замужняя жена держит его в неведении, и ужасающую реальность людей, с которыми он сталкивается... Как нормальный человек, богатый и деликатный человек, вы должны уметь думать более взволнованных и сложных эмоций.
В тот вечер, когда их приемная мать вернулась домой, они долго-долго разговаривали.
Это был первый раз, когда я услышал, что мой приемный отец действительно может издавать хриплый крик, как волк; Короче, всего несколько раз, за дверью спальни снова было тихо.
Я думаю, что он тоже может любить меня немного, жалко.
Какой бы ни была эта любовь, после того дня любовь моего приемного отца ко мне закончилась. Они стали парами, которые постоянно ссорятся и обращаются за консультацией по вопросам брака несколько раз в месяц; но коренной причиной проблемы был я, и меня нельзя было решить с помощью консультирования по вопросам брака.
В тот день, когда я убил собаку, я тоже сказал ему много-много вещей. Настолько, что всякий раз, когда я позже подходил к стойке для кухонных ножей, он заметно напрягался — как можно ожидать, что люди будут все время жить в таком напряженном состоянии?
«Если ты думаешь, что сможешь вылечить его и повлиять на него любовью, то, пожалуйста, вперед». Наконец однажды струна приемного отца оборвалась. «Я не буду продолжать ни дня в этой токсичной среде обмана. Вы полностью мессианец и нуждаетесь в помощи! К сожалению, я не могу вам помочь».
Приемная мать сидела на диване в гостиной. Я никогда не видел ее такой бледной. Локти ее опирались на колени, а поза тела была напряженной, как своего рода самооборона; К тому времени я уже научился читать язык тела и в будущем собирался изучать специальность приемных родителей.
Она поджала губы, ее глаза потеряли фокус. Сидя на диване в этой беспомощной позе самозащиты, она наблюдала, как ее приемный отец принимает решение; смотрела, как ее приемный отец поднимается наверх; прислушивался к стуку колес чемодана; подписал документы на журнальном столике.
В той же позе она кивала пришедшим в гости родственникам и друзьям, смотрела, как останавливается грузовик с переездщиками, и смотрела, как коробки уходят, как текущая вода.
Когда ее приемный отец наконец захлопнул дверь в последний раз, она, казалось, была потрясена ударом и очнулась от оцепенения. За окном, в темном доме, где небо темнело, она увидела меня, сидевшего сбоку.
Я смотрел на нее, не моргая.
Моя приемная мать оглянулась на меня. Она прекрасно знала, каким чудовищем я питаюсь, но не скрывала своих эмоций.
«Мне больно, Даойи». Она сказала, слезы потекли. «Он был моим лучшим наставником и другом на протяжении многих лет и всегда поддерживал меня, особенно когда я не могла родить нам ребенка и хотела его усыновить… и все из-за тебя, я это знаю».
Я слушал, не говоря ни слова.
«Я ненавижу то, что ты сделал со мной, но я не ненавижу тебя». Приемная мать тихо сказала: «В тот день, когда я решила любить тебя и сопровождать тебя, я была готова к ответной реакции. Я знаю, что установила для тебя. Каковы правила... Я надеюсь, что ты сможешь соблюдать правила, потому что я знаю, что мир тебя не потерпит. Но я буду».
Я ждал прихода сатисфакции, но оно задержалось. Я сел на стул напротив дивана и только что попрощался с последним бунтом в пятнадцатилетнем возрасте.
Это самое близкое к «любви» чувство, которое может испытывать такое чудовище, как я.
